El GURÚ

10 cosas que debes y no debes de llevar a un campamento

Lo que debes

1.- CASA DE CAMPAÑA. Podría parecer ridículo pero algunas personas aún creen que ir de campamento es sólo dormir a lado de una fogata y ver las estrellas.

2.- LINTERNA Y SUFICIENTES PILAS. Llevar las del control remoto de la Tv no es suficiente, y mucho menos tratar de predecir que el cielo estará luminoso.

3.-BOTIQUÍN DE PRIMEROS AUXILIOS. No son las vacaciones de terror pero nunca está de más estar prevenido.

4.-ROPA SUFICIENTE Y COBIJAS. Eso de que “¡hace calor! me llevo un short y algo ligero arriba” Podrá impresionar, si durante el cambio de clima tu esqueleto no hace más ruido que tu celular en vibrador o tu moco intenta colarse a tus dientes.

5.-ENCENDEDOR, CERILLOS O LANSA LLAMAS. Pudiste ver sobreviví, viviendo con lobos, a prueba de todo etc. Pero intentar hacer fuego con dos palitos bueno…

6.-AGUA. Igual anéxale las cheves, el tequila ¡yo que sé! Pero intenta lavarte las manos con alcohol después de recoger varitas para la fogata, o peinarte con cerveza por la mañana.

7.- EUIPO DE ORIENTACION. O si sabes leer la constelación y sigues la estrella de Belén, ¡Buena Suerte!

8.-COMIDA. Atún, sándwich, salchichas, algo fácil de cargar.

9.-INCLUYE ALGO QUE TU PREFIERAS Un juego, una cámara fotográfica profesional, tu perro guía, tabacos, ¡Algo que no te pueda faltar¡.

10.-PAPEL IGIENICO. Vital como el agua, el fuego, el viento o la tierra, llevar algo con que limpiarse la retaguardia te podría salvar de salpullidos y en casos más grabes ¡Muerte por envenenamiento rectal.

Lo que no debes

1.-TACONES. Esto es clásico de una mujer. Se quiere ver bien y luego andan como cebras recién paridas.

2.-EQUIPAJE EXESIVO. Una cosa es que te cuelgues un collar para estar a la onda con la naturaleza, pero otra, poner ocho mudas de ropa, lentes, hielera, sartén, lap top, etc. ¡No vas a mudarte a las montañas! De a Pípila las subiditas no van a estar divertidas.

3.-NIÑOS. Es buena idea impulsar a los niños a convivir con la naturaleza, pero no pongas a prueba el llanto y las quejas de un menor porque saldrás derrotado.

4.-CREMAS DE OLORES. Si si si vas a oler a incienso, a diosa de Venus en época de apareamiento, cosa demasiada atractiva para los portadores del dengue pero ¿Qué no querías ir a lo Natural?.

5.-AMIGOS MALA COPA. A 50 metros de la civilización en medio de la nada, al calor de unos alcoholes, discutiendo con tu cuate el rompe jetas o el que siempre se quiere matar para llamar la atención o el calenturiento que le da a lo que se mueva, será una noche muuuy larga.

6.-OBJETOS DE LUJO. Esa tarjeta de crédito que acabas de sacar para pagar en EleCtra estará más segura en tu casita, al igual que los 500 pesos de tu última quincena, será mejor solo llevarte los 200 del cochinito. Esas alhajas de oro que siempre luces en momentos importantes desde tus 15 años (que fue cuando te las regalaron) no impresionarán como te impresionará no encontrar tus cosas de valor al otro día.

7.-A LA SUEGRA. Sin más que decir…

8.-APARATOS DE EJERCICIO. Para cuando llegues solo querrás comer y tirarte al suelo.

9.-TUS TRABAJOS PENDIENTES. Eso de decir: Pues allá le adelanto un poco. Es como decir “Mejor me divierto de regreso...”

10: TUS PROBLEMAS. Recuerda que los problemas estés donde estés pueden seguirte si no los encierras bajo llave en una caja bajo tu cama